da Folha Online

Depois de marcar dois gols na vitória de seu time, o Barcelona, por 3 a 2 sobre o La Coruña, no domingo, pelo Campeonato Espanhol, o meia brasileiro Ronaldinho voltou a ser destaque da imprensa espanhola nesta segunda-feira, mas por um fato inusitado.

O jogador quebrou um vitral da Catedral de Santiago, em Santiago de Compostela, durante as gravações de um comercial de TV.

De acordo com o site do diário esportivo espanhol "As", o diretor do filme pediu ao meia mais força em uma bicicleta, durante a sessão realizada em uma praça em frente à igreja. O chute de Ronaldinho acabou acertando e quebrando a vidraça.

Ainda segundo o "As", o seguro da agência publicitária responsável pela filmagem deve assumir o prejuízo.


http://www1.folha.uol.com.br/folha/esporte/ult92u72311.shtml

Já ficou mais de dez minutos parado na catraca do metrô Consolação? Se não ficou, deveria. Experiência única. Para quem vem de fora, explico: metrô Consolação fica na esquina da Av. Paulista com a Rua Augusta, aqui em Sampa. A Paulista é um lugar lotado de freaks no final de semana e a Augusta é lotada de p.u.t.a.s todos os dias.

Domingão, 18h. Eu, de coleirinha de strass, devidamente adquirida no Pet Shop, esperando pelo Fábio (opa! Primeira aparição no blog) na estação. Como jornalista, boa observadora e pessoa que detesta esperar sem ter o que fazer, coloquei-me a olhar meu entorno:

- Senhora de meião vermelho, saia de preguinhas, all-star de cano alto, boina e cachecol no calor de 40 graus. A gola da blusa era rolê.

- “Menino” dançarino de axé music, com camiseta laranja fosforescente do programa “Melhor da Tarde”, calça agarrada e tênis roxo. O cabelo era amarelo espetado.

- Grupo de meninas com sainhas de prega, meia arrastão e brincos na sobrancelha. As camisetas eram do Linkin Park.

- Grupo de meninos junto ao grupo de meninas, com bermudas que começavam depois da bunda. As camisetas eram “I LOVE HARDCORE”.

- Casal de lésbicas mais apaixonado (e mais excitado!) que eu já vi na vida. O detalhe era a aliança de compromisso no dedo.


Mas, mesmo com o show de amor do casal e a bizarrice das roupas dos mudééééééééééérnos, eu era a que chamava mais atenção por causa da coleirinha. Um verdadeiro atentado à moral, à família e aos bons costumes: “Aquela ali é mulher de vida fácil da Augusta que faz programa dentro do metrô.”

Fábio chegou antes de eu ser apedrejada. Decidi tirar a coleirinha quando estávamos comendo pizza, às 9h da noite, na Augusta, e já o olhavam como um “pervertido-romântico-nerd-virgem-que-leva-a-puta-para-jantar-antes-do-programa”.

Pizza de chocolate, cafuné, filme bom, mãos dadas, boas risadas, Bohemia, tchauzinho do ônibus, e-mail no dia seguinte (às 6h30 da manhã) perguntando: “Você chegou bem?” e terminando com: “Obrigado pelo passeio!”. É... domingo também pode ser um dia feliz.

E se os comunistas tivessem descoberto a Coca-Cola? Ou se os consumistas descobrissem um lado onde vale mais a pena trabalhar pelo povo do que comprar todos os novos modelos dos tênis Nike? E se eles gostassem desse lado? Seria o mundo perfeito para os “girassóis da Rússia”? Alexander Becker achava que sim e conseguiu construir esse mundo, pelo menos na cabeça de sua mãe.

“Adeus, Lenin” foi um capítulo a parte no meu ótimo domingo e merece entrar para a lista das “Películas Mais Fodas Que Já Assisti”. Primeiro pela originalidade da idéia inicial: na Alemanha Oriental, filho faz de tudo para que a mãe, recém acordada de um coma pós-infarte, continue acreditando que vive no amado regime comunista mesmo depois da queda do muro de Berlin. Depois pelo desenrolar da história. Achei que Wolfgang Becker não conseguiria dar uma dinâmica para o filme tão legal quanto a idéia. Me enganei. Amém.

Impecável do início ao fim. Foge do padrão documental dos filmes que se referem ao Comunismo. Piadas inteligentes (e mesmo assim engraçadas) o tempo todo. E final bonito. Não foi indicado para o Oscar. Surpreso? Eu não...

da France Presse, em Wolong (China)

Tentaram tudo para excitar os pandas machos. Mas, depois do pouco êxito do Viagra e dos filmes pornográficos, cientistas chineses se confessam derrotados. Eles querem despertar o interesse dos pandas pelas fêmeas na tentativa de salvar a espécie, que está em vias de extinção.

Zhuang Zhuang, um macho de 16 anos de idade cujo nome significa "forte forte", foi o primeiro panda a receber uma dose de Viagra. Mas a experiência foi frustrante para os pesquisadores.

"Nenhum resultado foi obtido", conta Wang Pengyan, vice-diretor da reserva de Wolong, no sudoeste da China, onde os cientistas tentam fazer os pandas se reproduzirem, recorrendo, quando não lhes restam alternativas, à inseminação artificial.

Acasalamento
O acasalamento natural dos animais é o principal objetivo. Estimular o desejo sexual dos machos panda se tornou uma obsessão para o professor Wang e seus colegas.

No cativeiro, os machos pandas se mostram totalmente indiferentes às fêmeas, inclusive quando estas estão no cio, o que, além de tudo, só acontece três dias por ano.

Os cientistas mostram aos ursos fitas de vídeo pornô —com pandas, é claro—, ministram ervas afrodisíacas a eles e também administram estrógenos nas fêmeas.

Como estes métodos resultaram insuficientes, os cientistas recorreram ao Viagra, medicamento contra a impotência, do qual Zhuang Zhuang recebeu uma quantidade equivalente a uma dose e meia das administradas aos homens com problemas de ereção.

Wang afirma, no entanto, que a experiência com Zhuang Zhuang não deve ser generalizada rapidamente. Ainda existem dúvidas sobre os efeitos colaterais do Viagra nos pandas.

Outros cientistas consideram que o fracasso da experiência se deve à idade avançada de Zhuang Zhuang.

No próximo ano, pandas criados em cativeiro serão devolvidos a seu meio ambiente natural, onde as possibilidades de reprodução são maiores.

http://www1.folha.uol.com.br/folha/ciencia/ult306u7167.shtml

- Se sente emocionado quando olha para o céu e vê estrelas.

- Ao dirigir, fica satisfeito quando consegue andar 100 metros sem parar.

- Acha que 3 horas diárias de trânsito são comuns.

- Tem medo da polícia.

- Já foi assaltado.

- Ao ouvir dizer que algum lugar é longe, já pensa em ir de metrô.

- Acha estranho uma cidade sem prédios.

- Você passa a semana inteira esperando o fim de semana para se espremer na balada.

- Acha normal andar c/ um guia de ruas no porta-luvas do carro.

- Sabe que não é nada bom morar na Zona Leste.

- Você chama os amigos dos seus pais de "tio" e "tia".

- No carnaval, só quer saber de bagunça.

- Você vê alguém fazer uma barbeiragem no trânsito e diz: "Ô baianada"!

- Reclama de carioca, argentino, nordestino e caiçara, mas nunca se tocou que não é bem vindo em certas localidades.

- Não importa o tamanho do feriado... sendo feriado, corre para praia.

- Acha linda a natureza do Parque do Ibirapuera.

- Você não conhece nem 50% da sua cidade.

- Fica indignado quando alguém de fora conhece algo em São Paulo que você não conhece.

- Acha o máximo que todos os shows internacionais sejam em São Paulo e fica doido da vida porque o Rock in Rio é no Rio.

- Você odeia carioca, não suporta ouvir os "R" arrastados e os "S" com som de "X" pronunciados por eles.

- Não conhece Ipanema, Copacabana, o Cristo Redentor, o Pão de Açúcar... e não faz a mínima questão de conhecer!!

- Não se contenta com as piscinas de clubes e, na primeira oportunidade, corre para praia.

- Adora andar em shopping, comer em shopping, gastar dinheiro em shopping, e fica indignado quando viaja para algum lugar em que o
único shopping tem apenas um piso.

- Quando vai a outra cidade, fica indignado quando há ruas não asfaltadas.

- Sua loja de discos favorita é a Saraiva Music Hall.

- As suas primeiras amizades foram feitas no prédio em que mora.

- Fica perplexo com a originalidade dos nomes dos funcionários do seu prédio.

- Conhece pelo menos cinco obras assinadas por Paulo Maluf.

- Se chove, reclama das enchentes. Se não chove, reclama da seca, da falta de água e do excesso de poluição.

- Você ouve seus amigos comentarem: "Mina mó gata, tá ligado?"

- Acredita que adjetivo "puta" encaixa-se perfeitamente com qualquer substantivo, quando se quer denominar grandeza ou excesso. Ex.: Puta sol, Puta prédio gigante, puta oportunidade...

- "Mandar bala", "balada", "padoca", "breja", "na faixa", "sussu", entre outras expressões, já estão em seu inconsciente.

- Acha que uma casa com piscina é muito luxo.

- Tem orgulho da Avenida Paulista, mas odeia passar por lá.

- Não se estranha pelo fato de balas, flanelas, flores e outros tensílios serem compradas exclusivamente no semáforo.

- Acha estranho cidades sem McDonald`s, Habib`s ou Pizza Hut.

- No inverno, vai disputar um lugarzinho em Campos do Jordão.

- Você classifica "natureza" como substantivo abstrato.

- Sabe o que é uma mina.

- Você se enquadra em alguma dessas classificações: boy, nerd, surfista, skatista, metaleiro, pati, tio, tia, dotô, baiano, ou mano.

- Diz "vou ao shopping" sem ter a mínima idéia de onde vai.

- Sai à 1 da manhã do sábado de casa e ainda não escolheu em qual balada vai.

- Não entende as pessoas de outras cidades que se arrumam para ir ao McDonald`s.

- Conhece mais o Guarujá do que São Paulo.

- E, como não podia deixar de ser, sabe que São Paulo é poluída, tem trânsito, pessoas correndo por todo lado, um verdadeiro inferno...mas não deixa de morar em São Paulo por nada nesse mundo!

Nossa Madrinha!

Cerveja gelada que estais no bar,
aguardando a sexta-feira chegar.
Venha a nós em copo cheio,
seja feita a nossa cervejada,
assim na mesa como no chão.
O mé nosso de cada dia nos dai hoje,
perdoai as nossas bebedeiras,
assim como nós perdoamos
a quem não tenha bebido.
Não nos deixar cair no refrigerante
e livrai-nos da água.

* Há uma semana:

A mãe de Lucas, também conhecida como Leonor Macedo, é jornalista, desalmada e perigosa. Corinthiana de nascença, não tem medo de assumir seu lado feminista. Bebe e pratica terrorismo apenas socialmente. Anarco-comunista e adepta do No GODS, No MASTERS (sem Deus e sem mestres), confessa uma pontinha de admiração por Charles Bronson, Chaves e Bruce Lee. Procura um namorado nada palermoso, inteligente, com iniciativa, bonito, corpo sarado, bom papo e que saiba tratar bem uma mulher. Não pode ser gay, nem publicitário.

Cozinhar-Passar-Limpar-Chupar-Varrer-Lavar-Criar-Trabalhar-Amar-Estudar-
Emagrecer-Malhar-Escrever-Ler-Informar-Cuidar-Abraçar-Beijar-Lamber-
Foder-Brincar-Esquecer-Perdoar-Apagar-Doar-Satisfazer-Educar-Suprir-Dar-
Mudar-Gostar-Desgostar-Rejeitar-Ajeitar-Estar-Machucar-Sangrar-Suar-
Fazer-Curar-Procurar-Achar-Poder-Praticar-Assumir-Rir-Invadir-Chorar-
Azucrinar-Sentir-Unir-Desunir-Confessar-Temer-Calar-Sofrer-Encorajar-
Mostrar-Vir-Ir-Aguardar-Fazer-Cair-Levantar-Falar-Mentir-Livrar-Emocionar-
Ferir-Conseguir-Fracassar-Ouvir-Espremer-Estranhar-Masturbar-Rezar-
Blasfemar-Pedir-Implorar-Saber-SER.

É difícil viver vida de super-herói quando não existe Mulher Maravilha. Feliz Dia Internacional da Mulher, se você achar um tempinho pra comemorar.

Apesar de uns fatos históricos meio tortos, vale muito a pena conferir o site comemorativo da Volkswagen. Belo trabalho!

Feliz pra caramba (e a felicidade vem com nome, endereço, família italiana, macarrão da vovó, piadinhas infames, curso superior e maioridade), mas sem muito tempo, nem paciência para atualizar isso todos os dias. Trabalhando demais e dormindo de menos. As olheiras já chegam no pé. O dia-a-dia continua o mesmo: bohemia e original gelada, falta de talento na sinuca, metrô e desabafos com o Júlio, brigas com velhinhas mau-educadas, desânimo com o futebol, música ruim nas rádios, ônibus lotado, intolerância, impaciência, mau-humor, “aulas” da FAJUTA, amigos da FAJUTA, risadas com a Maria, saudades do Lucas, saudades do Fábio, saudades da minha cama. E no fim-de-semana tudo muda: cafuné, mãos dadas, sorvete, restaurante, bitocas, abraços, declarações de amor, cinema e coração partido na hora do “Tchau”. Estava sentindo muita falta disso.

Veja você que sorte: pisei na merda. Estava vindo para o serviço, subindo a avenida pompéia. No meio da ladeira, um poste. 150 m de calçada para a esquerda, 2 cm na direita. Escolhi a direita, na mais pura demonstração de auto-estima exacerbada: "Eu sou magrinha o suficiente para passar entre esse poste e essa jamanta."
Senti a energia positiva de alguns pedestres, na torcida para que eu não entalasse. Outras menininhas baixavam os olhares e comentavam umas com as outras: "Se eu não consigo, imagina ela". A inveja é mesmo uma merda. E, como diria Drummond, tinha uma merda no meio do caminho.

Pisei. Essa sensação de pisar é única. O tênis desce maciiiiiiiiiiiiiiiiiiiio (inclusive acredito que não exista sensação mais macia no mundo. Nem enfiar o dedo no pudim é tão macio). O pisão que demora segundo, parece durar minutos, horas. Passa um filme pela sua cabeça. Tempo suficiente para lembrar da graminha mais próxima, imaginar a cara de quem vai sentar ao seu lado no ônibus, lembrar de pessoa-por-pessoa que já te disse: "pisar em merda é sinal de sorte" e recordar o quanto elas progrediram, têm sucesso e são felizes na vida.

A bosta não era assim uma coisa que se diga "Supimpa, que tamanho de bosta!": obra de poodle que come ração, mas suficiente para fazer um estrago imenso. No começo não fedeu (pelo menos eu acho). Deu tempo de ir ao caixa eletrônico e tirar o dinheiro que eu estou devendo para a Renata. Pensei até em voltar ao lugar e deixar o bilhete pedindo informações sobre a ração do Lulu para dar à minha cadela, que fede como ninguém ou algo.

Depois eu subi no ônibus e ninguém me olhou feio. Achei que se tratava de um milagre dos cientistas pós-modernos da Purina, mas é quando você desencana e acredita que jamais federá que começa o cheiro de caminhão de lixo e a vergonha. Se trata sim de um milagre da pós-modernidade, pois é aquele tipo de merda que exala o pior cheiro do mundo 20 minutos depois de pisada. Avanço da ciência que só serve para te humilhar e desmoralizar em público. Pegadinha de Sérgio Mallandro.

Eu já estava perto do meu trabalho quando percebi que as pessoas sentavam ao meu lado, aguentavam dois segundos e procuravam outro assento a mais de 10m. Sem nenhuma graminha de emergência no coletivo, eu nada podia fazer a não ser parar de ler e ligar o walkman em um volume altíssimo para não mais ouvir os xingamentos. O ponto chegou quando eu estava perto de ser linchada e atirada para fora do veículo. Fedendo mais que mendigo-que-abraça-meninas-indefesas-na-praça-do-patricarca apertei o passo e vim para o Cenpec.

Cheguei, dei oi para a Bia, liguei o computador e disfarcei por dois minutos. Corri para o banheiro e limpei, mas agora o cheiro está mais forte. Sábio daquele que inventou o ditado: "Bosta quanto mais mexe, mais fede". Deve ter tido uma manhã de sorte grande, assim como eu.

NOTA: Bem lembrado pela Bia - quando você pisa na merda, nunca está com um sapato de solado liso. Está sempre com a última-geração-do-tênis-Nike-Air-Max-Top-Ten-nos-EUA-que-evita-quedas.

* Na foto, espanholas aderem a burca. Mais uma vitória dos árabes.

* Enquanto isso, no icq:

Eu:
http://noticias.terra.com.br/mundo/interna/0,,OI278461-EI294,00.html

como é que um cara chamado adeildo dos santos tá em madri e eu com um puta nome aristocrático to perto do largo da batata???????

Mano:
vitima brasileira vixi
melhor estar no largo da batata :-P

Eu:
naninanão
eu preferia perder um braço em madri

Mano:
eu tiro um braço teu aqui

Eu:
pois eh
aí é q tá
vc pode tirar um braço meu, mas em madri

(...)

Eu:
esse brasileiro aí tem nome de garçon

Mano:
hahahaha coitado, meu

Eu:
pra mim, ele era gerente das lojas marabraz aqui perto do largo da batata e foi ser garçon em madri

Mano:
vai ver era isso hahaha
o cara juntou grana a vida inteira e foi

Eu:
mas ele tah bem... só teve umas fraturas na mandíbula e clavícula

Mano:
e estilhaço no cerebro :-P

Eu:
saiu no lucro... vale a pena sofrer isso pra dizer q esteve em um atentado da al qaeda em madri

http://carnaval.linefeed.org/wiki/wakka?wakka=AlimenteJornalistasMentindo

Entre a razão e a emoção, eu fico com a emoção.

Ontem, coisa inédita. Júlio de calça jeans indo para a faculdade (quem o conhece sabe que ele parece um homem sério todos os dias porque trabalha na assessoria de imprensa da Odebrecht).

- Que isso, Júlio? Calça Jeans?

- Puta merda, Lelê... você nem sabe. Tive que comprar uma calça jeans na C&A na hora do meu almoço. Estava sentado hoje de manhã no trabalho, olhei para baixo e vi uma coisa azul. Pensei: "Porra, eu não vim de calça azul". Era a minha cueca.

Imaginem agora o potchotchinho indo comprar a calça no Shopping Villa Lobos.

Assistir aula do lado do Ivan é sempre diversão mais que garantida, mesmo a aula sendo de um jurássico que fala mais baixo que uma virgem e dá como conteúdo ética em jornalismo (existe isso?). Ontem, presença ilustre da nossa querida colega Glória, ou Olga, sejá lá como for, na sala. Glória/Olga trancou a faculdade no ano passado para casar com um suíço autêntico da Europa. E foi morar com seu loirinho por lá.
Ivan, como bom filho-da-puta e péssimo jornalista, ou não, deu um ótimo exemplo de jornalismo sensacionalista.

- Lelê, quando você for cumprimentar a Glória/Olga pergunte a ela se é verdade que seu casamento foi um fiasco e que ela pegou o marido com outro na cama. Se sentir que está sendo honesta, tente saber se ela teve mesmo de se prostituir para voltar para o Brasil porque ele o deixou com uma mão na frente e outra atrás.

Esse sujeito vai longe!

Não tem sensação melhor: "quero esse, esse aqui e mais esse". Mesmo que você se foda pelo resto do ano, é muito bom entrar na FNAC e comprar um som que você sempre quis, um dvd de últimíssima geração e um celular meia boca, mas seu e só seu, conquistado com muito suor e cerveja.

E não tem sensação pior do que a ansiedade para ter suas compras na mão, enquanto você tem de ter o crédito aprovado e passar por todas aquelas burrocracias de: "tem um número para que nós possamos ligar e verificar se você é realmente uma boa pagadora?". Tenho. E é sempre o número da minha tia, porque ela gosta muito de mim e não vai contar a verdade.

A maior constatação do domingo é que o Fábio gosta mesmo muito de mim. Estava doente e tomou chuva comigo, entrou na FNAC Pinheiros pela primeira vez na vida e não pode ver nada de interessante, só sentou ao meu lado e ficou olhando eu responder todas aquelas perguntas: "quanto você ganha?", "qual é a cor da sua calcinha?", "tem um parceiro fixo?". Talvez eu não tivesse essa paciência com ninguém, nem com meu filho. Vai para o céu.

NOTA: Como disse no início do post, comprei um novo celular. Não, isso não é uma brincadeira de mau-gosto. Eu sempre detestei aqueles pentelhos que mudavam de telefone uma vez por mês e o nome deles eram sempre cheios de rabiscos, enfeiando a minha caderneta. Estou ciente de que sou uma dessas pentelhas, mas ocorreram fatores externos que me fizeram trocar de celular cinco vezes. Para facilitar a vida de vocês, amigos, o número do meu antigo telefone passa a ser do Júlio, mesmo ele dando mancada atrás de mancada e não me chamando para os principais-programinhas-familiares-da-faculdade. E para a Maria, resta ser nomeada a minha principal melhor amiga da FAJUTA.
:)

Sábado, dia de circo. Convidei todas as pessoas que estão sempre ao meu lado nos piores momentos e a princípio, todos toparam. A caravana de Carapicuíba se reuniria para prestigiar a última semana do Circo Spacial, na Barra Funda. Desistências. Lista de presença: mamãe, papai, eu, Luquinhas, Fábio e Digo. Sorte da Bia, da Cláudia, do Nando, do Júlio e seus sobrinhos que não puderam/quiseram ir.

Nem um anão bizarro, uma mulher peluda ou elefoa de lacinho-de-fita na cabeça e unhas do pé pintadas de cor-de-rosa. Nem um poodle pulando dentro de um círculo de fogo, ou uma macaca beijando alguém da platéia. Nem marmelada, nem goiabada.

Apenas fantasias (poderiam muito bem ter sido feitas por mim) vestindo um grupo de meninas dançarinas, piores do que aquelas do Faustão, que se revezavam com os palhaços. Seis meninas vestidas de índias e danças indígenas. Palhaço. Seis meninas vestidas de pássaro e danças de pássaro. Palhaço. Seis meninas vestidas de bailarina e danças de bailarina. Palhaço.

Não me surpreendi quando Lucas quis ir embora depois de 20 minutos de espetáculo. Para ele, estava mais divertido rir da cara de um pré-adolescente retardado sentado atrás de nós, que via graça em tudo. Minha mãe comentou baixinho com meu pai que se o Lucas continuasse tossindo, ela esperaria mais 10 minutos e o levaria embora para a casa (desculpa tosca para sair daquela tortura). Meu filho prestava tanta atenção nas atrações, que ouviu minha mãe, a tomou pela mão e pirulitou dali, sequer esperando o tempo proposto.

Sobramos eu, Fábio e Digo no circo, por mais alguns minutos. E só agüentei esses “alguns minutos” porque estava intrigada com o apresentador que mais parecia o comentarista esportivo Casagrande (idade mental e físico). Entre o “respeitável público”, “que destreza” e “que movimentos preciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisos”, o cara trocava de roupa. Como ele fazia isso? As mãos mais rápidas que os olhos...

Resolvemos reparar na habilidade do “RRRRRRRRRRoque” (lembra do animador do Silvio Santos?) circense, certos de que seria impossível percebermos qualquer movimento extra-oficial, já que o rapaz, provavelmente, fazia isso desde que nascera da mãe trapezista. Nem prestamos atenção às mulheres dançarinas que agora rodopiavam presas em um triângulo preso no teto, graças à argolas que tinham nas cabeças.

Então, aconteceu. O homem respirou fundo, largou o microfone, desceu a escadinha e saiu, discretamente do picadeiro, para onde só voltou 15 minutos depois, com uma roupa diferente. Impressionante. Nada teríamos percebido, se não fosse a ausência dos “que emocionante!” e “olhe a incríííível performance do homem-babuíno.”

Indignados por aquilo nos ter custado sete reais, com carteirinha de estudante, (sairia mais barato, se não fosse o maravilhoso show do Sítio do Pica-Pau Amarelo que ocorreria no final), levantamos da arquibancada e nos conduzimos à porta lateral de emergência, ignorando até o show particular de duas meninas sentadas bem na nossa frente, que iam ao delírio a cada “que tudo!” do animador. Deviam: a) trabalhar por ali; b) ter ganhado os ingressos ou c) dormir com o respectivo.

Até nunca mais!

Alguém já tomou um cafézinho no Café Floresta (aquele que fica dentro do Copan)? Melhor do mundo!

euachooSeziumcarreiristavoudarumtapanacaradaquelameninaeutocomumasaudadedanadadomeunamorado
achoridículoengenheiromexernomeutextooconsumidortemqueaprenderasedefendersozinho
foda-seodesenvolvimentosustentávelodeioquemgostadeervilha
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odeioparáfragos,vírgulaseacentuaçõesodeioexclamação!einterrogração?
nãosuportocharliebrownjúniormasachohipocrisiaumamerdaquenemelesdizemnessamúsica
euodeioozecapadoginhoporqueelebebebrahmamasodeiomenosdoqueantesporqueelebebianovaschin
caféfeitocommauhumoréumabostaegostariamuitodemataralguémnessemomentoalguempequenininho
compoucocérebroemuitaarrogânciaeuodeioquemlerevistavejaequempisanamerdapelamanhãeempesteiaosônibus
euachovocêumatremendafilhadeumaputaporcachupeteiraenuncavaiserporranenhumanavida.ProntoFalei!

Se você já passeou pela Paulista, sabe que os obstáculos não são poucos. Mais insuportáveis que os hippies passando a mão no seu cabelo e perguntando: “uh, baby! Onde foi que você comprou esses brincos muuuuuuuuuuito loooooooucos? Sóóóóóóó!”, só os barbudos sujos (que não deixam de ser hippies) perguntando: “você gosta de poesia?”. São piores do que os seres do “Você gosta de teatro?”, que fazem qualquer pessoa em sã consciência correr de barraquinhas montadas no meio da calçada. Para fugir daquela história de “Mas afinal, o que é o caos, senão o absurdo da vida e da morte tardia?”, seguem as dicas:

1º ato

- Você gosta de poesia?
- Hmmm... depois! - (correndo muito).

2º ato

- Você já conhece meu livro?
- Claro! (Feliz da vida) Mas...Perae...Você não está me reconhecendo? (fazendo beicinho de choro) Comprei um livro seu e você autografou! Eu não signifiquei nada na sua vida? (chorando muito agora)

3º ato

- Você pode me ajudar? Estou lançando meu livro e por apenas dez, eu disse DEZ reais, você pode ficar com ele.
- Hmmmm... (pegando o livro na mão) Bacana! Você está sempre por aqui?

(Se a resposta for positiva)

- Então na semana que vem eu compro! Estou sempre por aqui... (E passe longe nos próximos cinquenta anos porque eles lembram da sua cara!)

(Se a resposta for negativa)

- Então, se coincidir de nos encontrarmos, eu te ajudo. É que agora depositei meu último centavo no cofrinho da AACD que estava no balcão daquela farmácia.

4º ato

- Lancei um livro. Pode dar uma olhada?
- Tem figuras?
- Não.
- É que...É que... (tremendo os lábios) Eu...Eu... chuif...chuif...snif...snif...NÃO SEI LER!!!!!!!!! (se descabelando).

5º ato (se estiver acompanhada)

- Senhores, vocês querem ler meu livro?
- Aham! Benhê, faiz favô? (se vira para o vendedor) É qui eu num sei lê, sabe? E ele é mais arfabetizadu.
- Ma...mu...ma…is…mais...o…que...o que...é...o...ca...ca...caos? É isso que tá escrito aqui?

*Enquanto isso, no icq

Fábio -> ti dolu =P
Eu -> ti dolu = te adoro? =P
Fábio -> mooooo, puske quandu agenti ta apaixonadu fala tudu ki nem debliu mentallllll???
Fábio -> ou ki nem cliancinha de tleis aninhus? puske?
Eu -> poxa, amor... eu to apaixonadona e não falo!
Eu -> acho que vc tem que procurar um psicólogo

(...)

Fábio -> Comi só 7 reais hoje!
Eu -> Uau!!!! =o))))))
Fábio -> Comi abobrinha, arroz e carne
Eu -> Você vai ficar magrinho e rico
Fábio -> fiquei tão feliz que tomei dois sorvetes depois disso

Março_______________________________19

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* Comprar cereais
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* Ligar para o banco
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*Teste da sogra às 20h.
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_____________________________Sexta-feira

Não assisto e nem daria tempo. Quando eu chego da faculdade, já está quase acabando aquela minissérie da Globo. Mas pé-rá-lá... não tem como ler essa notícia no jornal e não comentar. Ou não ter como ler essa notícia e achar que isso é normal. Ele vai alegar o confinamento, a bebedeira, a pressão ou surto. Não tem desculpa. Eu sei que esse lance de beleza é relativo, mas acompanhe passo-a-passo a seqüência de erros:

1.) Ele queria ficar com ela.

2.) Ele tomou a iniciativa.

3.) Ele xavecou ela.

4.) Ela estava de porre.

5.) Ele levou ela para baixo do Edredon.

6.) O clima só esfriou quando ELA VOMITOU.

Chega. É demais pra mim. Ainda bem que agora eu tenho um namorado porque se até a Cida, vomitando e tudo, arranjasse um antes de mim, seria muito humilhante.

Cida e Thiago trocam beijos; Solange é líder novamente no "BBB"

da Folha Online

A possibilidade de que um novo casal se formasse no "reality show" da Globo foi o foco das atenções do programa "Big Brother Brasil" de hoje. O programa mostrou a troca de beijos entre Cida e Thiago depois que os dois beberam muitos copos de cerveja durante o show realizado por Dudu Nobre no jardim da casa na noite de ontem (17).

A babá não resistiu às investidas de Thiago e acabou cedendo aos pedidos de Marcela e Juliana para que os dois se beijassem.

Quem tomou a iniciativa foi Thiago, que fez uma série de cantadas à babá. Quando os dois trocaram o primeiro selinho, Juliana e Marcela comemoraram com palmas e elogiaram o casal. Depois disso, Thiago e Cida foram para debaixo do edredom e o clima só terminou quando Cida caiu da cama e acabou vomitando.

Na manhã de hoje os dois conversaram e resolveram "deixar quieto" o que aconteceu. "A gente fica trancado aqui, acaba perdendo a cabeça", disse Thiago.

Durante a transmissão ao vivo hoje à noite, o apresentador Pedro Bial fez brincadeiras provocando o casal e ficou estimulando Cida e Thiago a se beijarem novamente, mas os dois se recusaram dizendo que não estavam com vontade.

O teste da sogra na sexta foi um sucesso e eu acho que passei, apesar do mundo conspirar contra.

O antes

Durante uma semana eu escovei os dentes cinco vezes por dia e não disse sequer um palavrão para não deixar escapar aquele: “Puta que pariu! Que merda de chuva. Cacete!” tradicional. O dia já estava marcado: sexta-feira. Escolhi uma camiseta que não mostrasse a barriga d’água para ela não achar que eu era doente. Não podia ser tão simples. Nem tão tradicional. Sem seda e blusas de purpurina que brilham no escuro. O tiro pode sair pela culatra e você parecer uma Drag Queen. Me, myself and I escolhemos a regata lisa e a calça jeans por unanimidade.

Desodorante ebony para peles negras e duração de longo tempo. Deixei a lavanda com cheiro de metrô em casa porque ela podia ser alérgica. Vim trabalhar e roí todas as minhas unhas, uma-a-uma, no decorrer das horas. Uma unha a cada meia-hora e o tempo passaria rápido.

Então eu pensei que tivesse me teletransportado para a zona leste, tamanha a minha ansiedade, mas o dilúvio caía aqui na Zona Oeste mesmo. O desodorante foi embora com a água, o penteado se desfez com a água, a calça e a camiseta mudaram de cor por causa da água e o gostinho de pasta de dente só permaneceu porque eu fui com a boca fechada daqui até lá.

Enxarcada, despenteada, puta da vida, com sinusite lá fui eu tentar fazer parte da família Franzoi.

Dim-dom. Pra fazer o contraponto, quem atende é uma moça jovem, bonita, com o cabelo escovado, batom e maquiagem nos olhos.

O durante

Sentei no sofá com a perna cruzada, fiz carinho no cachorro, me ofereci para colocar a mesa, conversei bastante e não demonstrei querer me esconder a cada pergunta, pelo contrário... estava bem a vontade, quase a ponto de tirar os sapatos.

NOTA1: A comida, que até agora eu não sei dizer o nome, estava uma delícia e temos um problema sério aqui. Informações preciosas de que a minha sogra sabe fazer pratos incríveis e trufas deliciosas. Regime para as picas. :)

NOTA2: Acho que eu não sei fazer um bom carinho em cachorro poodle, que não demonstra muita simpatia para comigo. :(

NOTA3: Fábio, se lembre de que eu não tomo coca-cola no próximo jantar.

Tinha combinado com o Fábio que não conversaríamos de futebol na frente da mãe dele, são-paulina doente. Ele prometeu que não tocaria no assunto. Primeira conversa do jantar e ela solta:

- Fábio, encontrei aquele corinthiano ultra-chato e eu disse que se não fosse por causa do meu São Paulo o timinho dele não estaria na primeira divisão.

Queria ter visto a minha cara. Só lembro de algumas risadas e cutucões por baixo da mesa, mas não lembro se foram meus ou dele. Enchi a boca de comida.

- Como corinthiano é chato, né?! Que coisa isso... Ele ainda veio me zoar e eu disse: Fica na tua que corinthiano não ta com muita moral pra falar não.

“Água, me dá mais água, preciso de água”, pensei.

- Mãe, ela é corinthiana doente.
- Ahhhhh!

Passado o susto, conversamos de outras coisas, como comilanças (família italiana), reveillon em santos, televisão etc, entre uma garfada e outra. Eu terminei de comer antes de todo mundo e repeti. Tinha certeza de que todo mundo pegaria mais, afinal, o Fábio come que é uma beleza (família italiana). Quando eu quase terminava o segundo prato, ouvi um:

- Ai, comi rápido demais.
- Eu também.

Meu Deus! Eu tinha comido mais rápido que os dois juntos. Achei que eles pensavam dividir a mesa com um monstro, até que tive certeza:

- Não vou comer mais, comi muito.
- Eu também.

Merda. Eu tinha comido mais que os dois juntos. E repetia. Pensei em dançar para distrair a atenção deles enquanto terminava o segundo prato, ou fingir ter um ataque epilético, mas achei melhor agir naturalmente. Papo vai, papo vem e o tempo passou rápido demais. Bom sinal!

O depois

Eu não saí de lá com uma quentinha levando o resto do jantar, porque eu já tinha comido tudo. Quando ia me despedir, o namorado da minha sogra ligou para ela e ela falou sem disfarçar:

- Ela é boazinha!

Ugh! Meu estômago revirou. Ser “boazinha” é pior do quer “simpática” ou “engraçada”.

- E ela é linda. Muita areia para o caminhão do Fábio. Gente fina mesmo!

Ufa! Nenhum problema com a digestão.

Saí com a impressão de ter agradado e de que na próxima conversa, em um próximo jantar onde comerei bem menos e mastigarei 200 vezes cada pedaço, ela me contará da época em que o Fábio comia tatu-bola e colecionava meleca de nariz embaixo do travesseiro.

NOTA4: No sábado pela manhã, eu descobri que fui aprovada no teste da sogra no dia da minha TPM. E a teoria evolucionista foi comprovada.

* Enquanto isso, na faculdade, durante a aula de jornalismo on-line

* feito pelo excepcional Marcelo

Coloquei um contador ontem na página e em um dia teve quase 200 acessos (claro que uns 30 foram meus). Fiquei feliz!

Sim, eu também mereço fãs idiotas, afinal, até a Princesinha da Praia do Fantástico os tem e ela não precisou dizer nada inteligente. Ela também nem é tão bonita assim. Não se trata de inveja, mesmo porque não me interessa ter de abraçar e beijar gente que eu nunca vi, ficar com tendinite de tanto dar autógrafos, correr o risco de sair em fotografias de olho fechado e destruir a vida de uma pessoa por causa disso.

A minha idéia é conseguir juntar um número grande de pessoas desocupadas que fiquem me reverenciando o dia todo e dêem cinco reais cada um para ajudar um distante primo tetraplégico meu e, assim, eu consigo comprar meu carro logo de uma vez.

Depois de ver a “minha revista eletrônica semanal” da Rede Globo e o exemplo clássico da princesinha-de-biquíni, comecei a pensar em uma meta de fãs que eu precisaria angariar para juntar toda essa grana. Mas só atestei que isso é muito possível depois de passear pelo mundo bizarro da Internet, habitado por gente mais bizarra ainda. Mais especificamente nos fotologs*. Mais especificamente ainda, no www.fotolog.net/casal_fotolog.

Imagine só que esse casal construiu um site para postar as suas fotos românticas e suas declarações de amor. Até aí, nenhuma novidade, existem diversos espalhados pela net. A fêmea do casal é loirinha, descolada, bonitinha, tem suas tatuagens de cerejinha na barriga, seu cintinho com rebite, é bem cuidada e bem tratada. Suas declarações de amor para o Venâncio (!!!!) estão entre o “Miguxxxxoooooooo querido... voxxxxxxxê é demaixxxxxxxx. Bizuzim lindim, guti-guti, nheco-nheco” e o português correto. O Venâncio me parece ser um surfista normal (isso é possível?) que morre de vergonha de toda esse escândalo e euforia de sua mulher, mas é correto demais para meter umas bolachas na cara dela, portanto vive anestesiado pela maconha e assim consegue andar na rua sem um saco de papelão enfiado na cabeça igual ao www.fotolog.net/garoto_saco. Ok ok, muitas outras barbies ginásticas são SUUUUUUUUUUPER conectadas (ai, amiga!), andam por aí e atualizam o seu “ninho de amor” antes da academia.

Mas o que é obscuro nessa história toda e o que me faz ter certeza de que o sonho-do-carro-próprio-sem-gastar-nem-um-tostão-e-sem-ser-fichada-na-polícia é possível está no www.casalfotolog.com. Com sua fofíssima história de amor registrada no fotolog, Barbie e Venâncio conquistaram fãs por todo o Brasil, que até pagam um domain para o casal. Sim, a história ainda pode piorar. Navegando pelo site, é possível cadastrar-se como fã do casal. Já são mais de 400 (!!!!!!) idiotas cadastrados (nem coelhos têm família deste tamanho, o que atesta a idiotice das pessoas, já que não são mãe, nem pai, nem irmãos, primos, nem sobrinhos, nem primos de segundo ou terceiro graus. Provavelmente essas pessoas estão escondidas embaixo de suas respectivas camas) vindos do Oiapoque ao Chuí. O site tem uma sessão chamada F.A.Q (isso mesmo que você leu) com as dúvidas mais freqüentes dos fãs: “Como Barbie e Vê se conheceram?”, “Qual é a cueca dele preferida dela?”, “Qual é a posição que eles mais gostam?”, “Quando foi a primeira fodinha?”.

Se cada fã desse casal desse cinco reais, eles já teriam dinheiro para o enxoval. E olha que pelo guestbook, eles dariam até 10, viu?! 20, 30, 40, 50! Esse casal é muito fofucho mesmo.

Não, não me cadastrei. Esse post é uma propaganda gratuita, graças às esperanças que me foram retomadas de um mundo bem melhor. E motorizado, mais rápido e visto por uma janelinha menor, mas minha. Só minha.

* NOTA: Para quem não sabe, fotolog é um site-pessoal-massageador-de-egos, onde só são postados comentários e fotos. A maioria tira sua própria foto, com todos os tipos de expressão possíveis, todas as posições cabíveis (ou não) e em todas as situações inimagináveis. Eu, particularmente, já montei alguns para ouvir uns “Que foda!”, “Você é demais”, “Te curto pacas”, “Um beijo saboroso”, mas não tenho muita paciência para atualizar. Sei que a maioria monta um fotolog por puro narcisismo ou baixa auto-estima. Sim, tenho minhas épocas (principalmente de narcisista). Hoje, visito pouco os fotologs de amigos. Existem alguns bem bacanas.

NOTA 2: Muito bem lembrado pelo meu irmão: quando esse casal terminar, o Brasil pára. Imagine a comoção nacional que acontecerá. Suicídios coletivos, atentados terroristas à minha casa, massacres de outros casaizinhos apaixonados nas ruas. Aguarde!

Depois de uma grande investigação no Zoo de SP, a polícia já tem indícios de quem assassinou os animais. O nome está sendo mantido em sigilo, mas segundo um policial, que não quis de identificar, trata-se do jogador do São Caetano Fabrizio Carvalho, que no último domingo matou 11 viadinhos e um burro.

* E-mail recebido do pessoal do RH no trampo da manhã. Reparem no subject e no conteúdo, muito bem escrito e influenciado pelo laquê da remetente.

> -----Mensagem original-----
> De: Fulana de tal
> Enviada em: quarta-feira, 24 de março de 2004 17:06
> Para: Geral
> Assunto: SUPRIMENTOS DE INFORMÁTICA
>
>
>
> Pessoal,
>
> A pedido da Cida informo que, os insumos de informática, como por exemplo protetor de tela, mousse, cartuchos..., deverão ser solicitados diretamente no administrativo.
>
> Obrigada,
>
> Fulana de tal

Sabe aquele moço da Ultrafarma que aparece na televisão nos piores horários (domingo às 7h, sábado às 3h e por aí vai) e parece ser tão chato quando o Fabiano-sei-lá-o-que das Casas Bahia? Eu conheço e ele nem é tão chato assim. Só um pouco, quando fala de política. Ok, Ok... Ele é MUITO chato quando fala de política, mas eu gosto dele assim mesmo. Além do pentelho da farmácia, ele é formador de quadrilha (colocou cinco maloqueiros no mundo), corinthiano de estádio, jornalista de mão cheia, motoqueiro, colega de classe, amigo de sinuca, ouvinte de bar, parceiro na escrita. É, para mim, uma grande inspiração.

Quero deixar registrado aqui meus parabéns pelo seu aniversário hoje, acompanhado de um muito obrigado pelas Bohemias pagas e por todo o incentivo que ele me dá, principalmente na carreira-literária-de-besteirols-e-posts-inúteis. Não posso me esquecer de falar sobre a alegria que eu tenho em ser sua amiga, mesmo tendo odiado, no começo, a maneira como ele apertava minhas bochechas com os dedos alienígenas e me chamava de “gracinha” com aquele sorriso enlatado. Nem da falta que ele faz com seus comentários inteligentes e seu humor rápido e irônico. E tenho de dizer que posso dedicar “meu-possível-livro-um-dia” para muitas pessoas, mas a orelha é toda dele. Feliz aniversário, Rogério.

NOTA1: O título é um plágio do Júlio.

NOTA2: Essa crônica é uma homenagem aos meus grandes amigos Arthur e Lanzinha, que alegram meus dias, mesmo que virtualmente. Amo vocês.

A gente sabia que tinha alguma coisa errada (ou certa) quando chegamos na Churrascaria e ouvimos uma música italiana. Funicoli ou acolá, que se dane. Fomos para comer e grunhir algumas palavras com a boca cheia.

Éramos quatro: uma jornalista, um publicitário, uma economista/psicóloga e um... (o que é uma pessoa que faz sistemas de informação)? Os opostos se atraem mesmo.
O passeio de casal não poderia dar uma mais dentro (sem más interpretações, pois isso é um blog de família). A música italiana era tema de um casamento de potchotchos (como diz a Jô: “eles poderiam protagonizar campanhas do governo”), que acontecia na metade direita (de quem entra) ou esquerda (de quem sai) da churrascaria. Então, da metade para lá do Buffet de saladas, plumas e paetês, seda, smoking dourado, vestido rosa-calcinha. Da metade para cá, chinelo e camiseta.

Quando o garçon chegou na nossa mesa, já tocava uma música alemã e os convidados do casamento se comportavam como gregos. “O que vão beber?”. A Lanzinha surtou e começou a vomitar informações em cima do pobre coitado, como um comercial do Guaraná Antártica às avessas. O trabalhador honesto e suado, que labutava àquela hora de sábado, só conseguiu sair de lá depois de meia hora e um edema cerebral: “Quero uma caipirinha de vodca, com o limão fatiado e um limão extra cortado em cruz. No copo, só duas, preste atenção, duas (fazendo com os dedos) pedrinhas de gelo. Aquele molhinho de hortelã, para a salada, naquela tigelinha. Uma água mineral sem gás e um refrigerante diet para o Arthur com um copo extra cheio de gelo. Acho que é só. Ah!!!!!!!!!!! Você tem daquela cebolinha frita?”

“E para vocês?”
Vergonha de pedir qualquer coisa que tivesse mais de 15 caracteres. “Uma original.”

O Buffet de saladas renderia um capítulo à parte, mas o mestre Luis Fernando Veríssimo já o fez em uma de suas crônicas. Dissertarei, então, sobre o prato da Lanzinha. Antes de escolhermos o lugar em que daríamos prejuízo, Lanzinha disse que um quesito importante para a escolha era constar palmito no buffet. Eu fiquei feliz à beça porque adoro palmito na salada. Quando fomos até a mesa, entendi porque. A Lan parou na frente do produto em extinção e seu olho brilhou. “Pode continuar que eu parei aqui”, “Pô, mas eu também quero palmito”, “Ih!”

Imagine um prato com dez palmitos grandes. Com vinte. Com quase 30. Sem exagero. É, certamente, a pessoa mais anti-ecológica que eu já vi e imaginei na mesma hora um integrante do GreenPeace entrando pelado na churrascaria (agora ao som de uma música mexicana) batendo a mão embaixo do prato da Lanzinha, enquanto discursava sobre os malefícios do CFC para a camada de ozônio, o capitalismo selvagem e a destruição da Mata Atlântica para a produção de palmitos e lápis a serem consumidos por pequenos-burgueses. Logo depois, Lan se engalfinharia com o ecochato e o casamento seria destruído. Por um único momento, quando voltamos à Tarantella, desejei que isso acontecesse.

Arthur é daqueles que espera ansiosamente para ir a Churrascaria, mas não sabe para que foi (ou sabe e nós nem imaginamos). Nada de saladas, direto nos pratos quentes. Feijoada (“Porque hoje é sábado, né, pessoal?!”), macarrão no molho branco (“porque tem um casamento ítalo-brasileiro acontecendo ali ao lado”), bolinho de muçarela (“esse é o jeito certo de escrever, porque o povo escreve de um jeito italiano”), lasanha (“homenagem ao Fábio, de família italiana”), sushi (“na esperança da banda tocar o tema do Jaspion”) e picanha (“afinal, isso é ou não é uma churrascaria?”).

Foi quando o Fábio resolveu contar que é webdesigner do site Humortadela (e faz o conteúdo de vez em quando também, mas a gente esquece) e isso rendeu as gargalhadas da parte psicóloga da Lan e a admiração da metade webdesigner do Arthur. Eu, como jornalista, continuei comendo.

Se fizéssemos uma aposta para ver qual casal comia mais, teríamos perdido por causa do Fábio. Eu poderia sair rolando daquele lugar e me imaginei daqui uns anos, festejando meu casamento ao som da Tarantella e redonda como era aquela noiva. Provavelmente, ela freqüentou, com seu respectivo, o Boi Brasil por muito tempo antes do grande dia. O Fábio estaria com um smoking dourado e suando feito um porco, xingando cada sushi a mais que ele comeu naquele lugar enquanto fomos apenas namorados. Ao nosso lado, estaria a Bia, linda e magérrima na sua roupa de seda rosa-calcinha, dizendo: “tá vendo? Vocês deveriam ter feito como eu e só comido uma empadinha de palmito no café-da-manhã de todas as manhãs”.

Procurei entre os convidados, qual casal de amigos teria divido a mesa com eles por tanto tempo e pensei no Arthur dizendo: “vá pegar o buquê, Lan” e ela: “tudo bem, mas só me caso quando você parar de comer sushi+feijoada+macarrão+lasanha+muçarela em uma churrascaria”, e se levantaria em busca das flores, mas teria a atenção desviada assim que colocasse os olhos nos palmitos da mesa de Buffet, adiando por mais um ano o casamento com o amado.

Voltei à Terra quando o Arthur estava prestes a aceitar o arroz carreteiro e a Lan saiu para pegar mais 30 palmitos. Pagamos a conta e fomos embora, combinando um próximo jantar em um restaurante árabe, onde o Arthur se enfartaria de caldo de mocotó e feijão tropeiro, a Lan comeria mais duzentas árvores e eu e o Fábio agradeceríamos por noites de sábado tão divertidas.

* E, para minha alegria, todo mundo decidiu montar um blog então atualizarei meus links e pedirei demissão nas próximas horas para conseguir colocar a leitura em dia.