Querido Diário...

... ontem eu descobri que a Helen Hunt é careca...

Esqueçam aquele papo de família italiana. A minha parece grega. Festa todo final de semana. E nesse sábado aconteceu de novo. Rumamos todos para a casa da Silvinha, que completou 45 anos. Fiquei aliviada em não encontrar nenhum grupo Marroquino tocando bongos no meio da sala, mas aquele menino que cresceu comigo estava estranho. O rapazinho não cresceu exatamente comigo. Nos esbarramos em aniversários de família e ele tem cerca de 10 ou 16 anos, não sei precisar. É uma mistura de Robin Willians e Harry Potter pré-adolescente.

Não era a falta dos óculos, nem do bigodinho. Ah, sim! Ele desenvolveu seios.

- Não pude deixar de reparar que você está diferente.
- É... Estou fazendo academia.
- Hmmmm.

E depois não trocamos mais nenhuma palavra o resto da noite.

Tudo corria perfeitamente bem: o Lucas arremessava torradas nas pessoas, a Dona Maricota o xingava cada vez que ele piscava, os homens falavam de futebol, as mulheres de corte e costura e uma das cunhadas da aniversariante tinha um broche gigante de flor preso na blusa, acompanhado de “Fulano foi passear no clube e agora está na balada” e “Ciclana almoçou no clube”.

Eu e meus primos brincávamos de esconde-esconde com o Lucas quando a mãe do “Peitinhos”, carinhosamente apelidado, se atirou no chão para esconder-se e tudo foi explicado: ele desenvolveu seios para chamar a atenção para si, mas de nada adiantou. Ninguém deixou de olhar quando sua mãe entrou debaixo da mesa. Até o Lucas ficou assustado e desistiu da brincadeira.

Já imaginava minha próxima crônica pobre, chamada “A mãe do incrível garoto de tetas”, sem nenhum acontecimento extraordinário, quando a campainha tocou. Era hora dos parabéns e as luzes estavam apagadas. Aí a Dona Salete entrou com Dr. Eduardo, o ginecologista tecladista (leiam crônica O Dedilhar do Ginecologista), e gritou:

- Pessoal, atenção! (quando todos olhavam) Eu vi as luzes acesas e disse para o Dudu: “Amor, temos um aniversário para ir”. E ele respondeu: “Mas, benzinho, nós não fomos convidados”. Eu fui convidada né, gente??????

Depois do Parabéns, ouvi um “Ferreira, traz o teclado!!!!!!” e lá foi o Dr. Eduardo buscar seu órgão que tinha deixado em casa. O órgão do Dr. Eduardo é tão grande, mas tão grande, que meu primo teve de ir ajudá-lo:

- Lelê, fui obrigado a pegar no órgão do Dr. Eduardo – ele confidenciou com lágrimas nos olhos.

Então o show começou, exatamente com o mesmo repertório, aprendido na revista “Teclados”, da festa passada. Ele se emputeceu porque ninguém cantava. Nem sequer prestavam atenção nele e nenhuma velhinha chorava copiosamente.

- Se ninguém cantar, eu paro de tocar.

E as rezas começaram.

- Vai cantar, Fausto – mandou a malvada Dona Salete.
- Meu pai só dança – eu respondi na tentativa de salvá-lo.

Funcionou e meu tio sentou ao lado do tecladista de churrascaria para cantarolar. Nesse minuto, a mãe do garoto de tetas levou o Lucas para fora e o colocou em cima de uma enorme mureta. Como se não bastasse, subiu também para admirar as antenas de televisão da Avenida Paulista.

- Qué tazê totô!!!!

Podem chamar meu filho de cagão, mas ele não teve culpa dessa vez. Lá em cima, tudo o que ele podia fazer era implorar por um penico para aquela maluca, mas ela disse:

- Pssssssiu. Olha lá. Veja como brilham!!! Tem uma luz vermelha na ponta daquela ali.

E lá fui eu lavar cueca borrocada ao som de Trem das Onze.


NOTA: Já tinha imaginado que esse seria o grande desfecho para a crônica, mas o último fato da festa merece um comentário. Na cadeira de balanço, tinha um velhinho muito velhinho que mal conseguia manter-se acordado. O Lucas, muito educado, foi oferecer-lhe água. A cena que se viu em seguida foi a de um velhinho muito velhinho que mal conseguia manter-se acordado completamente ensopado, sem ao menos entender o que havia acontecido.

... e essa merda ficou o dia inteiro ontem fora do ar!

NOTA: Já que ninguém escreveu sobre o orkut. Aí está.

Eu não acreditava no Orkut até encontrar por lá o menino muçulmano que estuda na minha sala. E daí que todas as nossas informações vão para o banco de dados do Google? Está na hora de assumir para o mundo que sou heterossexual, que gosto de Guilherme Arantes e que prefiro o Charles Bronson a Ana Botafogo. Quem sabe assim os assessores de imprensa não param de mandar os releases sobre a textura da nova sapatilha azul da Melissa.

Depois de encontrar um mendigo na Avenida Paulista carregando um cartaz “Troco meu rim por um convite do Orkut”, não acho que exista um ser que ainda não tenha ouvido falar na nova mania do verão. A famosa rede de amigos do Google já estampou a capa de diversas revistas e foi citada em matérias dos mais diferentes veículos de comunicação. Por isso, não perderei meus caracteres para explicar do que se trata, mas para falar das surpresas maravilhosas que o mundo orkutiano nos proporciona.

Além de localizar aquele parente sumido na Guerra do Vietnã e o filho da puta que desapareceu depois de pedir emprestado R$ 200, quem for contemplado com o convite do Orkut pode ficar mais perto de seus ídolos decadentes sem ter de ir ao Fórum Social Mundial. O Lobão só não está na minha lista de amigos porque brigou com o Wander Wildner e ainda não recebeu seu passaporte para a comunidade. Mas já posso chamar para tomar um café lá em casa Serguei e Leo Jaime, que só conseguiu o estrelato e milhões de fãs por causa do Orkut. Dizem até que o músico voltou a fazer shows TODA SEMANA.

Essa história de “fã” é outra maravilha que só essa ferramenta tecnológica pode proporcionar. Você pode declarar-se fã do André Dahmer ou saber que é ídolo de Joan Yanini sem ao menos saber de quem ou do que se trata. Sem contar que se o seu perfil for mesmo engraçado seus fãs podem abrir uma comunidade para te adorar e no fórum postar tópicos como “Em qual dia da semana o cabelo dela tem mais brilho?” e “O namorado dela poderia ser eu”.

Encontrar o Lucas Silva e Silva foi a gota d’água do estágio “Procurando gente famosa”, então passei para a próxima etapa: “Encontrando vizinhos”. Entrei na comunidade do meu bairro e agora brinco de reconhecer as pessoas: “Ei, você não tem uma banca na esquina da minha casa?”, “Que legal! Você pega ônibus comigo todos os dias” e “Você esqueceu seu RG na padaria e ele está exposto no caixa”. O mais legal dessa fase é deixar recados rápidos como “Favor retirar seu carro preto da frente da minha garagem”. Hoje mesmo atravessava a rua quando ouvi: “Você está na minha lista de amigos do Orkut.”

Se você ainda não está na comunidade virtual do momento e não é amado o suficiente para receber um convite, venda sua coleção de Mangás e compre um nesses sites de leilão. Existem passaportes pela mísera quantia de R$ 10 e pode ser um investimento no futuro. Basta deixar um Scrap para o Sérgio D’ávila pedindo um emprego na Folha e ter a certeza de que é ele mesmo quem lerá porque também deve estar viciado em procurar seus vizinhos.

Ontem foi como um sonho: eu não xinguei ninguém e não critiquei o trabalho alheio. Não chamei ninguém para a briga e nem mandei à merda os pedreiros que me elogiam delicadamente na obra aqui do lado. Não reclamei do café frio, nem do cheiro do banheiro infectado pela burguesia. Cedi o assento para a senhora no ônibus e paguei o mesmo com trocado. Atendi todos no MSN e tratei os colegas de trabalho com carinho. Não assassinei o estagiário Pedro, nem ameacei sua família. Fui paciente no metrô rumo a Zona Leste e assisti as duas aulas na faculdade. Zoei apenas 80% do tempo e assinei a minha prova com letra legível. Não amaldiçoei os japoneses e, com muita tolerância, aprendi a comer peixe cru com pauzinhos. Elogiei o desenvolvimento sustentável e as ações sociais financiadas por grandes empresas. Abracei forte minhas amigas na faculdade e disse palavras amigáveis. Ouvi com atenção as histórias das férias contadas pelos amigos e ri das piadas sem-graça do Júlio.

O dia tinha sido perfeito (para os outros) e voltávamos para a casa de metrô. Eu e Júlio ouvíamos as histórias engraçadas e japonesas da Maria e, ao nosso lado, um velhinho parecia se divertir com seu amigo imaginário, uma espécie de Glomer dos anos 20. Quando Maria desceu na Sé, eu e Júlio reparamos nos bigodes do senhor, que começavam nos lábios superiores e terminavam nos lábios superiores, mas não tínhamos sido percebidos. Na estação Santa Cecília, a porta se abriu e ele virou-se na nossa direção:

- A MINHA CONGREGAÇÃO RECEBE 100 MIL PESSOAS E NENHUMA DELAS É IGUAL A VOCÊS – gritou.

Claro que esse é um português adaptado. Nem deu tempo de perguntar qual é o endereço da bendita Congregação onde somos únicos. Ele saiu correndo, mas todo metrô olhou para nós, delinqüentes, que nada havíamos feito. Dia perfeito. Azar de quem cruzar o nosso caminho hoje.

Há alguns dias minha mãe anotou um recado da Caixa Econômica Federal para eu ir até sexta (hoje) renovar o meu financiamento estudantil. E hoje (sexta) eu fui.

- Olá, vim aqui para fazer o aditamento do FIES.
- Aditamento? Que aditamento?
- A renovação, ué.
- Renovação? Que renovação?
- Me ligaram dizendo que eu tinha de vir aqui para renovar o FIES.
- Ahhhhhhhh sim!! – ela piscou em um olho só.

Não tinha fila e a atendente estava de bom humor. Sentei-me em uma cadeira macia e ofereceram-me café e água. Bem diferente do tratamento que recebi quando fui assinar o meu atestado de pobreza na primeira vez.

- Preencha esse cadastro sim?
- Sim...

Quando eu já tinha escrito sobre os dependentes, as doenças de família e o tipo do estofado do sofá de casa, a gerente saltitante veio em minha direção.

- Então, Leonor... Já que você está aqui, gostaria de conhecer as nossas vantagens da conta universitária? Aproveite que você já preencheu o cadastro (...)

E discursou horas e horas sobre o maravilhoso-mundo-da-baixa-tarifa-estudantil. Claro que eu me liguei que era apenas uma estratégia de marketing do banco. Eles me contaram uma tremenda mentira sobre a renovação do FIES e me fizeram ir até lá apenas para abrir a tal conta universitária, já que sabiam que eu sou estudante do ensino superior e que devo até as calças para o Banco da Gente.

Tá, eu sei. O certo seria cobrar a condução ida/volta, socar a gerente pela hora que deixei de estar com meu filho e mostrar a bunda para o segurança por todo o constrangimento da porta giratória, mas eu teria comprado até um coador de café usado e uma cueca furada daquela mulher simpática, com um sorriso branquinho, um discurso envolvente e uma pedra grande no colar. Resultado: eu, que mal conseguia de administrar uma conta corrente na merda do Banespa, saí de lá vestindo uma camiseta e um boné e sacudindo uma bandeirinha da Caixa Capitalizando que eu ganhei de brinde pelo novo empreendimento.

Primeiro foi o GC do Domingo Legal que anunciava: “SIMONY ESTÁ GRÁVIDA DE UM PRESIDIÁRIO”. Agora mais essa? Depois, o Dráuzio Varella faz um especial na televisão sobre: “O que acontece no cérebro de uma pessoa que entra atirando no cinema?”

Ontem, eu estava vendo Fantástico quando recebi uma notícia que fez meu mundo cair: Angélica está grávida. Não me importa quem é o pai, muito menos se ele é narigudo, imbecil e judeu. Quando eu comecei a ver Angélica na televisão, ela tinha uns 13 anos, uma sobrancelha gigante e a pinta na perna dela era preta e cabeluda. Me lembro bem que no meu quinto aniversário, a trilha sonora a embalar minha festinha era composta por grandes regravações como “exército do surf” e “coração ligado, bit acelerado” feitas pela loirinha. Mesmo sabendo que ela é quase uma década mais velha do que eu, ainda acreditava que no fim do mês ela faria 14 anos e deixaria de ser pré-adolescente, nasceriam peitinhos e terminaria o ginasial. Agora, Angélica vem em rede nacional e anuncia que não é mais virgem. Pior ainda: que já menstruou e pode ter filhos. Mais traumatizante que isso, só descobrir que o Fofão era um cachorro e a Vovó Mafalda era homem.

Eu Sou Brasileira e Não Desisto Nunca

Idéia do Átila:

Suponha que as drogas sejam legalizadas e as bocas de fumo virem
estabelecimentos comerciais, com firma aberta e tudo mais.

E digamos que você trabalha na boca. Mas, de repente, a boca pára de pagar seu salário e, sem mais nem menos, te demite.

Mesmo sabendo dos eventuais riscos e do seus direitos trabalhistas,
você colocaria a boca no pau?

----- Original Message -----
From: Leonor
To: ombudsman@uol.com.br
Sent: Friday, August 13, 2004 2:38 PM
Subject: Brasil


Caro Ombudsman,

sou estudante de jornalismo e escrevo para a Revista do XXXX. Hoje, a chefe reclamou da minha falta de conhecimento em assuntos recentes da política brasileira e pediu para que eu lesse os jornais todos os dias. O fato é que leio as notícias todos os dias, mas as acompanho pela Folha On Line e não por um jornal impresso. Sei o que ocorre na cidade, com quantos pontos o Corinthians está no Campeonato Brasileiro, o que estreou no cinema, quais são os projetos sociais financiados por grandes empresas, o índice de crescimento da indústria e até as últimas novidades científicas, mas não consigo saber quais são as próximas emendas do Governo Federal graças a um banner do Boston Medical Group, que pisca incansavelmente no lado direito da tela.

Não consigo me concentrar com toda a felicidade daquelas pessoas do anúncio, além da culpa que sinto porque deveria estar trabalhando quando tenho a mente traída por pensamentos libidinosos. Seria possível tirar o anúncio da página? Ou pelo menos os dizeres "SEXO É VIDA", "PROBLEMAS DE EJACULAÇÃO PRECOCE?" e "PROBLEMAS DE EREÇÃO?"? Se ao menos eles parassem de piscar...

Agradeço desde já e concluo salientando que, se perder o emprego, processarei o jornal.

Abraços,
Leonor

Postar do Mc Donald's é realmente uma grande diversão. Estava desesperada para ver meus e-mails e meu computador pifou. Pedi para o Júlio vir tomar um café na loja do demônio e ganhamos 15 minutos de internet. Mas o contador travou e eu já estou há 45 minutos. Ninguém me tira daqui. Entrei três vezes no orkut, já visitei o blog de todos, deixei meus recadinhos, scraps, comentários, vi meus três e-mails e agora resolvi dar um alô por aqui. A graça está em saber que eles censuram "palavrões" como #####, cocô e #####. Amo muito tudo isso.

É simples. Basta digitar no campo de busca:

- "esportistas fumantes"

- " This account has been temporarily suspended"

- "rai banda saia rodada"

- "Playboy Ioná Magalhães"

e

- "coma alcoólico"

Hoje acordei bem melhor! Até tocou Break Down Again (Tears For Fears) no rádio. E eu tenho 100 fãs no orkut. Obrigada, Jesus!

Mamãe sempre me ensinou a não rir do defeito dos outros. Mas ontem foi impossível. Vimos a maior aberração da natureza e foi de graça. Saindo da Barra Funda, havia uma menina com ascendentes turcos. Na verdade, havia um nariz com ascendentes turcos e uma menina grudada nele.

- Caraleo, Júlio. Olha aquilo.
- Pelo amor de Nossa Senhora Aparecida, que aberração. Por que ela não coloca algo menos chamativo na cara? Tipo um Corsa Amarelo!!!!!


* comentário proferido por um rapaz tenebroso que se sentiu o Brad Pitt latino quando viu o nariz descendo a rampa do metrô.

Quando o Brasil é um verdadeiro fracasso olímpico, o melhor a se fazer é prestar atenção nos comentários dos caros colegas jornalistas.

Na abertura:

Atletas brasileiros desfilando. Mulheres na frente, homens atrás. Nas saias, os desenhos das calçadas de Copacabana. Nos ternos, uma combinação de amarelo banana com verde vômito. Verdadeiras produções de Hans Donner.

- Não sei se vocês perceberam, mas as mulheres desfilam na frente dos homens... – comenta brilhantemente Glória Maria.

- É... ãhm... é... hmmm… é… Mas isso é uma tradição e, inclusive, aconteceu em todas as delegações até agora. – completa Marcos Uchôa.

No sábado:

38º. Sol forte. Complexo olímpico de Atenas. Brasil X Suíça, no vôlei de praia. Os brasileiros sorriem e agitam bandeiras, mesmo com a dupla Márcio e Benjamim perdendo, afinal eles estão na Grécia. De repente, os alto-falantes tocam uma música conhecida para todos nós que freqüentamos o centro da cidade de Sampa, ou Madureira, no Rio. A cantora (?) Ivete Sangalo se esgoela no mais simples português: “Poeeeeeeeeeeeeeeira, poeeeeeeeeeeeeeeeeira”. O narrador da partida Datena resolve mostrar sua sabedoria:

- E mesmo com música grega os brasileiros se agitam na arquibancada.

Acho que foi Jesus Cristo quem disse uma vez: “a burguesia fede”. Não importa. O fato é que concordo em gênero, número e grau com a frase desde que comecei a trabalhar na mesa ao lado do banheiro. A burguesia fede. E a que defende o desenvolvimento sustentável faz coisas mais fedidas ainda.

- A burguesia fede, mas tem dinheiro para comprar perfume.

Foi o que eu ouvi de meu amigo Júlio quando comentei que um fulano tinha usado o banheiro e deixado para trás um delicioso cheiro de...talco! Isso mesmo! É assustador pensar que alguém que trabalha com você e sempre esqueceu os piores presentes dentro da privada agora está passando talco no bumbum.

Esse abre todo enorme foi só para falar que essa história de cheiros me fez lembrar um acontecimento incrível já acontecido que aconteceu comigo. Certa vez, conversava com uma amiga, cuja identidade será preservada, sobre sexo. Sei que é um assunto não muito cristão, mas mulheres costumam dissertar o tema enquanto retocam a maquiagem no banheiro (não, meninos, não jogamos peladas peteca no banheiro feminino. Não é esse o grande segredo do universo).

Ela me perguntou se eu já tinha feito sexo anal alguma vez e eu contei a ela minha teoria sobre buracos de entrada e buracos de saída. “Bumbum que mamãe passou talquinho, ninguém mexe!!!” Foi assim que tentei encerrar o assunto. Então ela me aconselhou que, se mudasse de idéia, comprasse um creminho para a ocasião. “Tem um da Victoria's Secret com cheiro de baunilha que é ótimo.”

Passado um longo tempo, fui a um jogo do Corinthians e encontrei essa minha amiga no estádio.

- XXXXXXXXXX, que saudades!!!!!!!!!
- Lelê!!!!! Quanto tempo!!!!!!

E longo abraço. Foi aí que senti um cheiro de baunilha e pensei:

- Puta merda! Que cabelo sedoso que ela tem.

* O título desse post deveria ser mega grosseiro e como hoje é aniversário do Milton, decidi desejar um maravilhoso dia, com alegria no coração!

Nesse dia menstruado, doente, cansado, com três dentes do ciso nascendo, eu queria deixar um grande beijo para a minha mãe, pro meu pai, para a Érica (um dos motivos que me faz não desistir da ONG1 e que aniversariou ontem, junto com o Milton - e eu não sabia) e para o Marcelo Amado, guardião do Estronho, que me mandou flores horripilantes na capa de um dos sites mais legais da internet. Ah! E mandar um big beijo úmido para todas as pessoas da Faculdade Sumaré que acompanham o Subversiva, graças à minha mulher de dois metros de altura da ONG1. Amo vocês.

=ó)

Nome: Abdul Jabah

Perfil:o garoto muçulmano do intercâmbio pisou em solo brasileiro depois de ter sua casa destruída no Iraque por ser irmão de um homem-bomba. Bem diferente do irmão, Abdul é calmo, sociável e bem-humorado. Estuda jornalismo para pregar a paz na Faixa de Gaza e o amor entre judeus e muçulmanos por meio da imprensa. Tem três esposas e está prometido para mais uma de doze anos, idade de sua filha caçula do primeiro casamento.

Hobby: mergulhar o nariz em café com chantilly.

Paixão: Corinthians, Iaminna Ramaleh, Jobinak Habul e todos os seus colegas universitários do 3º CCSNJO.

Comida preferida: Habib’s

Música: All We Need Is Love

Frase preferida: “پ. ن.: یه قالب دیگه هم با رنگ آبی درست کردم و آماده س ک برای"

Um recado para os leitores do /~subversiva: قبلی به نظرم خیلی بی روح بود برای همین تصمیم گرفتم... یه خورده رنگ ها رو عوض کنم و رنگ سبز رو برای این کار از همه مناسب تر دیدم... راستی باید یه چیزی هم درباره آهنگ پس زمینه بگم؛ این آهنگ مال استاد جواد معروفی هستش که با پیانو نواخته شده و اسمش هم " خوابهای طلاییه " امیدوارم قالب جدید دیگه چشم بازدید کننده ها رو خسته نکنه... بعدی هم بزودی آماده میشه! اسمش هم " المپیک، کامیابی ها و ناکامی ها" هستش...
تا بعدی، سربلند و آزاد باشید. بااااااای

Hoje, no ônibus, sentei ao lado de uma menina. Ela avistou uma amiga e começaram a conversar:

- Oiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, amiga.

- Aiiiiiiiiiiiiiiiiiii, querida.

- Tudo bem?

- Tudo legal?

- E a Jéssica?

- Melhorou. E o Ulisses?

- Tá legal agora. E O Edílson?

- Ficou bem. A mãe dele também. E a Cristina?

- Tá melhorando aos poucos. E a Valéria? Como é que está?

- Ai, é difícil, mas ela vai sair dessa. E o Wilson? Ficou bom?

- Vai ficar, vai ficar... estamos rezando. E o Edinei?

"Caramba, quanta gente doente elas conhecem...", pensei, me encolhendo na cadeira.

- O Edinei agora ficou ótimo. Foi operado e está tudo bem. Soube da irmã dele?

- Coitada. Mas o pessoal mandou rezar até missa pra ela. Ela vai superar. E o Ewerton?

- Já foi pra casa...

Aí eu percebi que eram duas enfermeiras do Hospital São Camilo.

Aluguei uns filmes nesse fim-de-semana e vou tentar descrevê-los em apenas uma frase, exatamente como fazem os críticos da Folha.

Escola de Rock
(The School of Rock, EUA, Alemanha, 2003)
Comédia
: "A carne crua de black tie."

Ligado em Você
(Stuck On You, EUA, 2003)
Comédia
: "Viva à Revolução Francesa."

Jay Jay, o Jatinho: no Mundo dos Sonhos
(Jay Jay, the Jetplane, Londres, 2003)
Infantil
: "Jay Jay é um imbecil."

Nome: Maria Carolina Nikkita Hattori Hanzo

Perfil: Com seu jeito calmo e meigo, Maria conquista a todos os colegas do 3º CCSNJO. Sempre atenciosa e paciente, disposta a ouvir e aconselhar, principalmente, as meninas da nossa sala, a japonesinha guti-guti pratica Tai Chi Chuan e Yôga para manter o equilíbrio da mente. É dona de uma coleção de gatos e de uma mãe adepta da novilíngüa (para ela, o gato faz Miyau Miyau, pedreiro é pedorero, celular é ceruraru e vizinho é bicinho). Por causa de sua simplicidade, Maria não gosta de assumir uma enorme destreza no manejo de facas, jogos de sinuca e espadas de bambu. Pretende formar-se jornalista para divulgar a cultura asiática no país e com isso livrar os irmãos chineses e coreanos do preconceito e do isolamento em Promocenters e feiras livres brasileiras. "老实说，我有时候真的有点自以为是，虽然并无恶意，但事实始终是事实。抱歉 高月", afirma Maria, com os olhos cheios de lágrimas.

Hobby: Atirar pedrinhas no lago do templo budista Nambei Honganji.

Paixão: Mussoshiro, Gyoza, Bruce Lee, Origami, Kumon e Hamtaro.

Comida Preferida: Arroz.

Música: segue letra*

*Kyoju Tokusou Jaspion (Ai Takano)

Come on Boy Tsurai toki Hodo
Come on Boy Waraou ze
Sousa Yuuki ga Sugu modoru
Otoko da monna Wakasa da monna
Kokoro no Honoo ga mabushii monna

Furimukeba Tiisana Kinou
Me wo agereba Mugen no Ashita
Jaspion Ookina Aku hodo
Jaspion Fusoku wa nai ze
Ore ga Ore ga Ore ga Seigi da Jaspion
Come on Boy Yowai yatsu ni wa
Come on Boy Yasashii ka
Kurushimi ni wa Makenai ka
Otoko da monna Tsuyosa da monna
Kokoro no Akushu wo Shinjiru monna
Ginga ni wa Heiwa ga Inoti
Kono Ore ni wa Fight ga ni au
Jaspion Nannin Demo Koi
Jaspion Hitori de Ii sa
Ore ga Ore ga Ore ga Seigi da Jaspion
Furimukeba Tiisana Kinou
Me wo agereba Mugen no Ashita
Jaspion Ookina Aku hodo
Jaspion Fusoku wa nai ze
Ore ga Ore ga Ore ga Seigi da Jaspion

Frase preferida: "暗面是从小对家庭环境所培养的真相。当然你也看得出，其实影响我们的成长过程大多是以环境因素培旁"

Um recado para os leitores do /~subversiva: "可能是因为下雨的关系，不知何故回想从前小时候的事，才发觉到我没什莫好的记忆。一切好像是空白的一面，什莫都没有，只有一些我讨厌的事物。我只记得幼稚园年二时，以前听我妈说我和一位女孩蛮要好的，我只记得回家时会拼命的招手喊 “拜拜！拜拜！” 的。过了五分钟后还是一面走一面喊，我们真像白痴，真可爱。现在不知那人现在如何。其他的事情我就想不起来了。有点可悲吧，我的脑海中的记忆没几样好事，就是如此。- 高月

但明面是从暗面所开发的一面，因为我们的成长环境，思想与智慧而然造化成我们想要的事物，目标与知识，所有的因素就成为我们的基本性格。暗面是从小对家庭环境所培养的真相。当然你也看得出，其实影响我们的成长过程大多是以环境因素培旁，家庭与学校都是环境的例子。这‘真像’通常都会从世人隐藏，除了非常亲人以外。可以说的是，每人都有他不可告人的私事。这当然也是一个人最真实的一面，简单的话，暗面就是我们无意中所培养的个性，之类。但有时候这一面身为当事人的我们也不一定会了解，所以必须从亲人的角度与立场来看。有时候，我们是需要他人的看法与观点来做适合的判断。对于我这种目中无人的心态，可要加以培养了。

一个人的暗面在有灾难时就可以看的一清二楚，他如何决绝问题，困扰与避免将来再发生类似事物。如果神要判断人类时，我想一定会由这方向开始。一定。光与暗，您认为那个比较重要呢？Hihihihihihihihihihihihihihihi"