"Professora, por que minha xereca pisca quando vejo um homem e uma mulher se beijando na televisão?"

A pergunta, feita por uma aluna de 8 anos para a orientadora educacional Dilma Lucy de Freitas durante uma aula para a 3ª série de uma escola particular de Florianópolis, poderia provocar diversas reações na professora.

Para ler o restante da matéria da Revista Nova Escola, acesse http://revistaescola.abril.uol.com.br/edicoes/0191/aberto/mt_124961.shtml

Dia desses eu andava tranqüilamente pela Rua Simão Álvares, em Pinheiros, ouvindo uma musiquinha no walkman quando fui interrompida por um Guardinha bigodudo segurando uma prancheta. Ele falou, falou e eu não ouvi nada, até resolver tirar o fone.

- Ãhm?

- Minha fia, é o seguinte: você tem o direito de sabê quanto de imposto você paga pelos produto! Você sabe quanto de imposto tem no Toddy que você tomou hoje de manhã?

- Como você sabe que eu tomei Toddy de manhã? - limpando a boca que devia estar suja de leite.

- E na manteiga? E nos ovo? Você tem o direito de sabê!!!!!!!!

- É isso aí! Eu tenho o direito!!!! Me diz aí quanto é que eu pago de imposto em cada um desses produtos?

- Num sei. Mas você tem o direito!!!! E pra sabê, assina aqui esse abaixo-assinado pela aprovação da lei que vai dizê o imposto que a gente paga.

- Essa iniciativa é de algum partido político?

- Não, é aqui da Associação Comercial de Pinheiros. E você tem o direito de sabê!!!!!

- Certeza?

- Certeza!

Assinei, claro. Eu tenho o direito de sabê.

No dia seguinte, durante o intervalo de Belíssima, vejo uma exibição de um comercial do PFL, com um larápio mais articulado e bem mais asqueroso do que o guardinha da Associação Comercial.

- VOCÊ TEM O DIREITO DE SABER O QUANTO PAGA DE IMPOSTO EM CADA PRODUTO QUE CONSOME.

- BIGODUDO FILHO-DA-PUTA!!!!! - gritei.

Então, já sabem: pessoas de bem não têm o direito de saber.

Ontem estávamos assistindo o dvd da ótima Terça Insana com mamãe, papai, Gabi, Daygo e Júlio quando tocou o telefone lá em casa:

- É a cobrar! Deve ser o Rodrigo (meu irmão) - alertou a mamãe que atendeu.

- Boa noite, senhora. Sou o Superintendente da Embratel e você acaba de ganhar quatro maravilhosos brindes...

Tu, tu, tu, tu, tu

- Quem era, mãe?

- Era golpe.

Aí me lembrei de uma história boa de golpe que aconteceu recentemente. Numa bela manhã, tocou o telefone em casa e era a cobrar. Mamãe atendeu:

- Bom dia, senhora.

- Bom dia.

- Eu sou o comandante da Polícia, Doutor Tobias Aguiar. Tudo bem?

- Tudo bem.

- Senhora, ocorreu uma ocorrência com diversas vítimas por aqui. Tem algum membro da família fora de casa?

- Não.

- Nenhum que possa ter se envolvido em algum acidente?

- Não.

E tu, tu, tu, tu.

- Quem era, mãe?

- Era golpe! E o pior é que o cara falava realmente como um policial. Cheio de pleonasmo.

Mas se alguma Testemunha de Jeová tocar em casa e pedir para ler a bíblia, ou se eu pedir cinco reais emprestados, mamãe vai achar que é golpe, então eu vim para o trabalho preocupada e comentei por aqui com o pessoal.

- É golpe sim, Lelê. Saiu no jornal hoje de manhã que esse é um golpe corriqueiro. - contou-me Renata.

Passado um tempo, uma senhora bem chique e distinta que trabalha por aqui contou o que havia lhe acontecido no fim-de-semana:

- Tocou o telefone lá em casa e era um homem com voz e lingüajar de policial dizendo que tinha ocorrido um acidente e perguntando se eu tinha um parente fora de casa. Meu filho mora sozinho e eu fiquei preocupada, mesmo lembrando da sua história, Lelê. Aí comecei a perguntar para o cara quem estava lá. Se era senhor, senhora, menino, menina, rapaz novo, moça.

Segue a conversa da minha colega de trabalho com o "policial":

- Tem um de cada, minha senhora.

- Como assim????

- Foi um acidente horrível envolvendo dois carros, uma moto e um ônibus.

- Qual é o carro?

- Está irreconhecível?

- E você achou meu telefone com quem?

- Estava próximo a um senhor, uma senhora, um rapaz, um menino, uma menina e uma moça.

- Mas isso é uma convenção da ONU.

- Precisamos fazer o socorro, mas é necessário que a senhora deposite uma quantia para a conta XXXXXXXXXXX.

- Eu moro sozinha, senhor policial, não tenho dinheiro em casa.

Nessa hora, a Yara já tinha percebido que era um golpe grosseiro, mas por algum motivo não conseguiu desligar o telefone e continuou conversando com o cara. Quase uma síndrome de Estocolmo. Aí a história se reverteu: o cara queria desligar o telefone e ela não deixava.

- AH, QUER SABER, SUA VÉIA?! AQUI NÃO É POLIÇA PORRA NENHUMA. EU SOU DO PCC. SABE O QUE É PCC?? PRIMEIRO COMANDO DA CAPITAL, VÉIA. E VOCÊ VAI DEPOSITAR DINHEIRO.

- Mas eu não tenho dinheiro, rapaz.

- Não interessa.

- De qual presídio você é? - começou a puxar papo e fazer pergunta atrás de pergunta.

- VÁ A MERDA, SUA LÔCA. PERA AÍ QUE EU VOU CHAMAR O MÃO-DE-FERRO.

E por uns vinte minutos, a Yara infernizou a vida do Mão-de-ferro até ele desligar o telefone, desesperado para ir à terapia. Sem levar nenhum tostão.

[14:26] Ricardo - De Pijama says:

ô, loca!

[14:26] Ricardo - De Pijama says:

Tudo bem?

[14:26] Leonor Macedo says:

ô, queridão

[14:27] Leonor Macedo says:

tudo sim e contigo?

[14:27] Ricardo - De Pijama says:

Tudo ótimo.

[14:28] Ricardo - De Pijama says:

Se liga na história... rs

[14:28] Ricardo - De Pijama says:

Ontem fui marcar uma entrevsita numa produtora de som.

[14:28] Ricardo - De Pijama says:

Liguei de manhã e falei com uma menina, que se chamava Leonor.

[14:29] Ricardo - De Pijama says:

Nunca tinha visto nenhuma outra Leonor.

[14:29] Ricardo - De Pijama says:

Aí, liguei de novo a tarde e consegui marcar a entrevista.

[14:29] Leonor Macedo says:

jura?? ela era nova???

[14:29] Ricardo - De Pijama says:

Fiquei curioso de saber quem era a Leonor.

[14:30] Ricardo - De Pijama says:

Aí vamos lá.

[14:30] Ricardo - De Pijama says:

Cheguei na parada e me atendeu uma menina super simpática como a do telefone.

[14:30] Ricardo - De Pijama says:

E pra minha surpresa era muito parecida com você.

[14:30] Leonor Macedo says:

meu deus

[14:30] Leonor Macedo says:

meu clone

[14:30] Ricardo - De Pijama says:

Cabelo idêntico quando tava grande, com franja.

[14:30] Ricardo - De Pijama says:

Mesma altura

[14:31] Ricardo - De Pijama says:

Um pouco mais magrinha.

[14:31] Ricardo - De Pijama says:

E mais bunda.

[14:31] Leonor Macedo says:

filho da puta

[14:31] Ricardo - De Pijama says:

Rosto parecido.

[14:31] Ricardo - De Pijama says:

Ela me atendeu e disse "Ricardo?"

[14:31] Ricardo - De Pijama says:

Eu respondi sorrindo "Leonor?"

[14:32] Ricardo - De Pijama says:

Ela me disse, não eu sou a Rubia, ela é a Leonor...

[14:32] Ricardo - De Pijama says:

Uma gorda gigante!!!!

[14:32] Ricardo - De Pijama says:

Meu deus do céu, como era feia!